sabinaEs gibt keine Langeweile. Es gibt nur keine Scheren. Und sogar Scheren hat’s immer. Alle wegwerfen sollt ich sie.
Aber dann könnte ich kein Geschenkpapier mehr zuschneiden. Und weil ich noch nie Geschenke im Bad eingepackt hab, ist auch immer mindestens eine Schere dort. Guet gäll? Huere guet, ja.
Ich lass seit fünf Jahren meine Haare wachsen. Meine Haare wachsen schnell. Und wo sind wir heute? Nicht mal in der NÄHE meines Kinns.
Eine Krankheit? Ein Wunder?
MY ASS!
Ein unglaublich anstrengendes Miteinander, ich and se här. Klingt schwedisch, ist es aber nicht. Bloss anstrengend. STRNGND!! Genau.
Ich schneide meine Haare selbst, mit Vorliebe angetrunken oder angeschnäuzelt, immer trocken und am allerallerALLERliebsten im Halbdunkel. Kei Ziit, muss schniide.
Bemerkungen jeglicher Natur über meine Haare sollte man sich gut überlegen, wenn einem gut gelaunt wohl ist. Meinen Kopf anfassen sollte man nicht. Nicht. Ich wiederhole: Nicht.
Es sei denn, ich halte ihn dir kätzisch hin. Dann wirst du wissen, was zu tun ist.
Immer schon hatte ich irgendwelche schweren Leiden mit den Hornfäden. Seit ich dreizehn bin bestimmt. Good hair days? Zwei pro Jahr.
Aber wenn sie dann mal perfekt sind, wird alles gut und ich bin endlich glücklich. Endlich schön. Endlich erfolgreich. Endlich angekommen. Endlich ruhig.
Es. sind. Haare.
Haare.
HAARE!
HANaaaaaaaaaAAARrrrrrkrrcHH!
Fuck iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIiiiiiIIIIIIIIIIIiiiiT!
Bei jedem Haar, dessen Kürzung bevorsteht, herrscht eine Stimmung, als würde ich gerade eine Bombe entschärfen. Aber ich mag das halt. Irgendwie.
Ich brauch nämlich so wenig einen Frisör, wie ich einen Psychiater brauch. Beides hatte ich schon. Bei beidem bin ich zum Punkt gekommen, dass ich das selbst kann. Besser. Richtiger. Ausserdem macht’s mehr Spass. Mal abgesehen von den Nervenzusammenbrüchen, wenn ich merk, ich kann das einfach nicht!
Etwas, das ich schon sehr früh rausgefunden hab, ist, dass man seine sieben Sachen zusammenpacken und nach Hause schleichen sollte, wenn man sich für seine Haare schämt. Sie sind zuoberst, quasi im Gesicht. Man sieht sie von hinten, von vorne, von oben und von unten und überhaupt! Der ganze Kopf ist für den Arsch.
Drei Sachen an mir, sonst will ich nicht klagen. Bei den anderen zwei hab ich Glück, denn ich kann mehr oder weniger selbst entscheiden, wann ich sie zeigen möchte. Beim Haupthaar hätte ich zwei lumpige Möglichkeiten. Aber nein. Zu schüchtern, um Hüte zu tragen und definitiv zu eitel, um Glatzen zu tragen.
Seit drei Jahren lauf ich arme Sau deshalb mit zusammengebundenen Haaren rum. Zusammengebunden = Zusammengewürgt und zusammengeklammert. Ich sag euch auch warum. UM DEN GANZEN WAHNSINN ÜBERHAUPT TRAGEN ZU KÖNNEN!
Kurz nachdem ich vor fünf Jahren die Pille abgesetzt hab, hab ich plötzlich angefangen ganz viele Haare zu verlieren. Das bis zu mittleren Panikattacken vor dem Spiegel, in dem ich halbkahle Stellen auf meinem Kopf gesehen hab, ich schwör! (Die Lage hat sich mittlerweile beruhigt)
Als ich einigermassen damit leben konnte und meine Haare fortan mit gestresster Sorgfalt behandelt hab, gesellte sich dann die richtige Schlampe dazu. Der Schmerz. Halloo!
Ein dauerndes kleines Aua auf dem Kopf, einem ständig in den Kopf stechend, dass mit den Haaren etwas nicht stimmt. Bei der kleinsten Bewegung eines einzelnen Haars wird Aua sehr gross. Berührungen werden zur Qual. Selbst leichter Wind wird zur Qual. Die Haare werden zur Qual.
Ich hab dann alles probiert. Ach, lass mich in Ruhe, ich weiss, wovon ich sprech. A l l e s !
Big news. Es ist besser jetzt. Der Schmerz ist weg. Endlich.
Ich hab mal zufälligerweise was bei mir rumliegen sehen. Dachte, das könnte man vielleicht brauchen.
Was?
Was, was?
Ja, was??
Ach so.. was?
Mein gott vergiss es!
HeHey… Ganz ruhig! Frag nochmal. Komm schon.
Was hast du rumliegen sehen?
Eine Haarbürste.
Krasser SCHEISS!?
Eben!
Auf jeden Fall fühlt sich mein Haar sehr glücklich, seit ich sowas wieder benutz.
‘Sowas’ wieder benutz?!
»Kriegt iiiihr nur eure Ehemänner und Kinder, ich krieg meine Frisur«, schrie sie und wehte davon.
Wow.
Ich habe jahrelang an meinen Nägeln gekaut. An der Haut UM die Nägel gekaut, daran geschnipselt und daran geschabt. Dass ich überhaupt noch Finger hab, grenzt an ein Wunder. Ich hab zeitweise systematisch meine Lippen aufgebissen. Und obwohl alles zu seiner Zeit schon Spass gemacht hat, hab ich damit aufgehört. Ist doch auch irgendwie Blödsinn, sich selbst zu verstümmeln.
Und immer wenn ich denke, jetzt kommt es aber wi-hirklich gut, sobald ich spüre, dass es heilt, steh ich im Bad und plötzlich sind da Haare. Überall. Ausser auf dem Kopf.
Checksch?
JA ICH WEISS, MEINE HAARE SEHEN SCHEISSE AUS!
Ständig hart geladen und schussbereit, diese siedend beschämte Faust von einem Satz. Nur falls ich ihn mal brauch und nur damit ihr’s jetzt mal alle wisst.
Ich kann ja auch nichts für mein Aussehen, du Arsch! Aber ich geb mir wenigstens Mühe. Nicht genug Mühe geb ich mir vielleicht ja deshalb, um dir zu sagen, dass du rein gar nichts zu finden hast. Dass du rein gar nichts zu motzen hast. Guut, dass das mal draussen ist. Wow!
Ich weiss übrigens, dass wahrscheinlich kaum je einer IRGENDWAS findet. Und angemotzt werd ich auch auffallend selten. Ich weiss irgendwie auch, dass euch meine Haare arschzapfenegal sind. Mir eure schliesslich auch.
Mir dreht sich einfach langsam der Kopf. Das Gefühl, fast am Ziel zu sein, hatte ich die letzten vier Jahre monatlich dreimal. Letzte Woche hatte ich es schon ganze viermal. Was übrigens auch heisst, und jetzt kommts, dass ich letzte Woche vier verschiedene Haarschnitte hatte. Hä! HäHääääää!
Nicht, dass irgend jemand die gesehen hätte. NEEEIN! Nicht mal ich hab die gesehen! Ich kann meine Haare zwischen zwei Haarschnitten nicht anschauen, gehts noch? Ist ja noch nicht fertig.
Hab ich eigentlich schon erzählt, dass ich finde, dass ich wunderbares Haar hab? Ganz wunderbares. Ich möchte kein anderes. Ich mag die Bewegung meines Haares, die Farbe meines Haares und die Fülle meines Haares. Da habt ihr’s. Ich liebe meine Haare!
Ist halt bloss noch nicht ganz optimal, das Ganze.
Aber irgendwann…ooh, irgendwann rausch ich vor dich, mein Freund und friss deine Komplimente wie ein ausgehungerter Löwe.
Merci, das hab ich selbst gemacht, werd ich stolz blöken und dabei strahlen wie ein besoffener Maikäfer. Dann werd ich mich etwas hinlegen und nach Atem ringen müssen. Ein paar Wochen nur.
Und dann?
Dannnnnn werd ich zur Feier der ganzen Scheisse ein OOTD veröffentlichen, auf dem ich aussehen werd wie die Oberfashionbloggerqueen, Baby! Ich hab ja dann sonst keine Probleme mehr. Haaaaa, DAMIT hast du nicht gerechnet! HAAA?
Und dann?
Und dann! Und dann! Und dann mich nicht ständig an, mann!
In zwei bis acht Monaten ist es eh soweit! Lass uns staunen.
Ja! DAS sehen wir dann!
Jaja, das sehen wir dann!!
Wir werden sehen…
SAG ICH DOCH, DU BESCHEUERTES GURKENGE…
Hör auf zu schreien!! Ich weiss ja gar nicht mehr, ob ich ich bin oder du ich oder ich du bin bist bin bist! Und was ist eigentlich ein ODTD??
Du BIST ich! Und das heisst Ou-Ou-Ti-Di, du spastischer Stängel! Und wer hat dich überhaupt gefragt!
Ach geh doch Haare schneiden!
Schnitt
Willkommen in meiner Welt. Du kannst jetzt auch wieder gehen, wenn du möchtest.
Wollte dir eigentlich nur sagen, dass ich alles im Griff hab.
Schön, warst du da!
